Journal Ordinaire d'1 Surdouée

Je me sens vraiment étrange aujourd'hui. Tout est confus, tout explose dans ma tête : les mots, les sons, les souvenirs, les rêves. Je me sens figée, enfermée dans un univers tellement restreint, tellement vide... de vie. 

Depuis ce matin, j'ai l'impression de ne pas exister, de n'être qu'un bout de chair qui se déplace mollement dans l'appartement. Et toutes les idées se cognent et s'entremêlent. Les visages défilent... et mes rêves s'agrandissent à mesure que j'avance... Où suis-je? que suis-je? Pourquoi est-ce que je me sens si seule?

Je m'ennuie et pourtant je n'ai envie de rien faire, seulement "paresser" toute la journée.
Plus le temps passe à ne rien faire et plus je me sens lourde, fatiguée, inutile, comme si mes pensées étaient si pesantes que le reste de mon corps faiblisse sous leur poids ou comme si je tombais peu à peu dans un gouffre noir, inquiétant et attirant à la fois, parce qu'inconnu. Tout ceci n'a pas de sens j'en conviens, mais c'est aussi désordonné que ce qui se passe dans ce qui me sert de tête. Un zombie, je sors tour droit d'un film "frankesteinien" (oui môssieur) avec mon teint pâle, mes bras pendants, lourds d'inaction... J'écris vraiment que des conneries, mais ça me soulage et puis ça passe le temps. Et pourtant il va si vite celui-là et moi qui n'en profite pas, qui reste terrée dans mon coin, terrifiée, abrutie ou découragée, consternée et ecoeurée de voir toujours les mêmes choses, de vivre les mêmes choses et de ne rien faire pour les changer. Au fond l'homme est infiniment seul, toute sa longue et misérable vie.
Pourquoi est-ce qu'on rêve au prince charmant quand on sait qu'il n'existe pas? Pourquoi est-ce que l'on demande aux gens si "ça va", alors que pertinemment parfois l'on sait qu'on s'en fout complètement ? Et que l'on répond machinalement "et toi" alors que ce n'est pas le cas du tout mais qu'on sait que l'autre ne saura pas quoi nous dire si nous le faisons? Pourquoi est-ce que l'on rêve quand on sait que ce n'est qu'illusion et que rien n'arrivera? Pourquoi est-ce que nos rêves d'enfants n'aboutissent jamais? Pourquoi toutes ces questions stupides? Pourquoi suis-je ici? Pourquoi "pourquoi"? Je rêve que je suis un oiseau, que je voyage selon mes désirs, que personne ne peut m'attraper, que je suis là haut dans le ciel, seule, certes, mais que je suis libre.

J'aimerais partir loin,
loin et ne plus jamais revenir,
m'évader dans un ailleurs reculé,
plus beau et plus pur,
fait de rêve et d'illusion,
de paresse, de beauté et d'amour;
fuir ce gouffre immonde
où la bêtise des autres nous entraîne.
Fuir cette société égoïste et matérialiste,
                          inhumaine et cruelle,
                            stupide et aveugle
et tous ces fous qui courent après les bus,
sans arrêt, sans respirer, sans vivre. 
Ne sommes nous pas dotés d'intelligence
ou ne sommes nous pas que de vulgaires bêtes?
L'intelligence de l'homme est-elle la faille
qui le conduit à sa perdition?
Mais quand comprendrons-nous enfin
                que la société c'est nous
                que la guerre c'est nous
                que l'injustice c'est nous
                que le meurtre c'est nous 
                que la misère c'est nous
                que l'enfer c'est nous
et que tout ça peut changer.

Je ne pourrais jamais partir loin
loin et ne plus jamais revenir,
vivre d'amour et de soleil,
de fraîcheur et d'exotisme,
d'amitié et de passions en toutes choses,
parce que cette société néanmoins je l'aime.
C'est la mienne même si je pourrais la renier.
Elle est mon inspiratrice,
mon devoir, ma force, ma folie,
mon amie et mon ennemie.
Parce qu'elle ne changera jamais
et parce qu' "ailleurs" n'existe pas.


 Poésie quand tu nous tiens, arf. Ecrit d'une traite en 12 minutes chrono.

Je ne peux plus la supporter.
Ces remontrances chaque jour. Rien qu'à la regarder manger par exemple, ça me désole. Elle me fait honte et pitié à la fois. C'est simple, si je la traîne en dehors de la prison familiale (ou l'hospice, c'est comme on veut), c'est sûr, je suis de mauvais poil. Alors je râle, je fais la tête et surtout j'esquive, le plus possible (en prenant mon walkman)... de toute façon, elle aussi est toujours en train de gueuler... N'est-il pas triste d'en arriver là?

Au troisième top il sera 23h32.
Ras le bol, marre, y'en a marre de grandir sans rien vivre. Où sont les garçons? question sans réponse. En tout cas pour moi car personne ne fait craquer mon coeur et je ne fais craquer le coeur de personne. La vie est triste.
Je suis petite, binoclarde, bourrée de complexes, sans mec, feignasse comme pas permis. J'ai pas beaucoup de copains, pas de fric, pas de fringue, pas une seule note potable, pas un gramme de talent, pas un mm3 de beauté. Et bien sûr des cons en guise de parents. Youpi, qu'est-ce que je me marre! Plus on est d'fous, plus on rit, ouais! Qui sont les fous? Pas moi en tout cas. Oh la la, suis-je si moche et ennuyeuse?
Encore gros désespoir, nous ne retournons pas (moi and the viellards) à la montagne. Je ne reverrais pas mon "p'tit cul" et les autres. Ras l'cul (pardon seigneur, Grand Usurpateur et Malfaiteur de tous les temps et qui n'existe pas) vous dis-je...

Carpe diem pourrait être ma doctrine, mais c'est le contraire de ce que je fais. J'ai peur de penser un jour que j'aurais vécu sans vraiment vivre. Courage, je n'ai que seize ans, la vie me sourira bien un jour, un jour peut-être...