Pourquoi est-ce que je ne sais jamais ce que je veux?
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J'en ai ras le bol de ces deux vieux cons, ils me saoulent, me sapent le moral, en fait ils m'ont mis au monde pour gâcher mon existence! Ils sont encore en train de gueuler parce que soit disant ça pose un problème pour les vacances, mais c'est eux qui font les problèmes! Alors ils râlent et m'agressent, parce qu'ils ne savent faire que ça (si au moins ça les soulageait un peu) et la morale de l'histoire est que c'est moi qui ait tous les torts, bien entendu! Je suis insolente et agressive... mais à cause de qui? Ben non, ils voient pas, ils comprennent pas que ça marche dans les deux sens : chaque camp emmerde l'autre. Je sais bien que je suis une chieuse, mais ils sont bien pires. Et puis j'en ai marre de me retrouver seule avec eux et mauvais point pour moi : je n'ai que seize ans et demi, je ne suis donc pas prête de me barrer.
C'est horrible, je ne peux plus les supporter, ils m'horripilent. Plus ils vieillissent et plus ils deviennent cons, bornés, gagas, de vrais petits vieux surexcités, le couple merdique bouffé par l'existence et le temps et qui passe tout son temps devant la télé ou parti je ne sais où réparer la voiture ou autre chose (papa) ou râler en s'occupant de la maison (maman). Bref, autant dire qu'ils sont morts à l'intérieur, pourris des pieds à la tête, mais encore assez vivants pour assassiner à petit feu ce qui est à portée d'eux : en l'occurrence, moi. Moi qui ne veut pas vieillir, profiter pleinement des moments présents, vivre pleinement mes 16, 17, 18 et autres années, j'aimerais prendre 10 ans d'un coup pour ne plus avoir à les affronter tous les jours, à les laisser se détruire et me détruire, à les entendre rouspèter et ressasser toujours les mêmes misérables choses, en fait pour ne plus les voir et être enfin seule et libre.
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Je viens de rappeler P. Son ton était très dur, plein de reproches, ou alors il était de mauvaise humeur je ne sais pas, en tout cas il n'avait pas très envie de me parler. Peut-être qu'il m'en veut finalement, qu'il reste amer et que pour lui je ne serais jamais une amie. Je n'arrête pas de penser à lui, à son regard, je pourrais me noyer dedans. Je voulais le revoir samedi mais il n'est pas là. Je me demande en fait si on se reverra un jour. On a pourtant parlé avec tant de vérité, ça ne peut pas s'arrêter là. Peut-être aussi que je me fais des idées, c'est vrai que je pense trop. J'arrête pas de penser à tout, à rien, toute la journée et qu'est-ce que ça m'apporte??!! C'est vrai finalement que les gens bêtes sont plus heureux, ils sont simples spontanés, naïfs aussi c'est vrai, mais ils vivent. Enfin il faut que j'arrête de déconner, je suis vivante, je suis là, du haut de ma petitesse, j'existe, même si tout le monde s'en fout, j'existe bel et bien et rien ni personne ne doit m'empêcher d'être. C'est aussi à moi de m'extérioriser, de dire stop quand j'en ai envie et de dire oui aux gens que j'aime, de montrer ce qu'il y a en moi, que je suis plus que ce petit être fragile et sage aux allures enfantines, que j'en suis même l'opposé et que tous ces gens qui se foutent de moi ou qui m'ignorent, et bien je les emmerde réellement et royalement, parce qu'ils ne comprennent pas que l'enveloppe extérieur ne fait pas toute la personne. Mais quand comprendront-ils cela?
Il y a une soirée samedi, il y aura O entre autre, alors je dois cartonner, rompre ma timidité et mon manque de confiance, je veux être rayonnante et espiègle, farfelue, je veux qu'on s'intéresse à moi pour une fois. Parce que les gens tristes on les évite. Plus ils souffrent et plus on les plaint mais aussi plus on s'en éloigne. "Oh c'est vrai qu'il n'a pas de chance" dit-on, en ne faisant rien pour l'aider. Au fond nous sommes excessivement égoïstes et l'amour-propre vaut plus que celui qu'on peut porter aux autres. Décidément le monde est mal fait.
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